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颂主慈恩

时间:2013-01-29  来源:网络  作者:亨利.卢云 点击:

作者:亨利.卢云Henri Nouwen
翻译/出版:香港公教真理学会

一九七九年二月至八月,我住在严规熙笃会在纽约州北部的“箴力斯”修院,和苦修会的会士一同生活了半年。不过,这并不是我第一次的经验。一九七四年我也曾获准在他们修院里住了七个月,参与他们的日常生活是一个很新的经验。在那次以前,我从来没有在一间苦修会住过,每一天我都可找到令我惊奇的事。我必须逐渐学习每天凌晨二点起床,傍晚七点上床的习惯。我必须学会用手去拿烤箱里炙热的盘子,学会如何从一桶葡萄干里把沙粒检出来,如何挑选适合的石块建造新教堂。但最重要的还是我必须逐渐习惯许多小时的祈祷和默想,和日常生活中的许多“进”和“出”。虽然我从来没有计划要做一个严规熙笃会会士,住在苦修院的这一段时期,我却像一个初学生一样生活。在班伯各院长亲自引导下,那七个月变成一段真正的灵修训练时期。无论是内心和外在的生活,我都经验过许多事,我强烈地感到写日记的需要,我要利用写日记来帮助自己整理这许多新的经验。当我回到原来的教书工作岗位后,我把这些日记给一些朋友看,事实证明我的经验不如我想像中那样独特。很多人都可能从我这些挣扎中找到共鸣。这项发现促使我决定出版这部“箴力斯日记”。

在我第二次在苦修院暂住的感受却完全不同。隐修的生活,不但不再使我感到新奇反而给我很熟悉的感觉。第一次看来是如此不寻常的事,此刻都变得很平常了。一切都没有改变。几小时后,我又回到用手去拿炙热盘子的生活,到了星期五早晨,弟铎修士又站在盛满葡萄干的桶边欢迎我,就好像我一直没有离开过修院一样。我不需要任何指示或介绍。同样的那群人,同样的态度,和同样喜悦的精神欢迎我。在这样的同一里并没有任何迟钝或烦闷。相反,熟悉的人、地方、和事件,使我省去许多初步的探索,直接把注意力集中在我到此地暂住的目的:在祈祷中与天主共处。隐修生活有节奏的同一性向我显示爱之主的同一性,显示祂一直专注地等待我回来,和祂、单独和祂共度一段日子。从我再踏入这个现已变得十分熟悉的环境那一刻起,我就意识到,此地除了主自己之外,再没有别的任何事物或人,使我舍不得离去了。此时再也不需要写日记,不需要记录隐修院的日常生活,或每星期去见院长一次的经过。并不是这一切都变得不重要了,而是,它们变得和呼吸一样的重要,自然,因此,不再是每日评述的题材了。

我体会到祈祷是生存和住在隐修院唯一的理由,这使我想到,每天至少写一段祷文,应该是一个很好的练习和一条值得守的规则。最初,这个念头给我带来很大的不稳定的感觉。我与我主的关系不是高度的个人性而不适宜宣之于纸吗?这种最神圣的人性宣泄,不是应该停留在自然流露的状态,而不宜受有意识的写作所拘束吗?祈祷用文字表达会不会更难?虽然这些问题都很实在,但不会阻止我顺从自己的直觉,在每天临睡以前,把那一刻涌上心头的祈祷写下来。我在此书内所呈现的祷文,就是我实行这条自定的规律的结果。我这样做,并不是因为这些祷文能指导他人如何祈祷,而是因为它们所显示的异常的软弱,可能指向吾主许给我们的、永远不会失败的导师:圣神和祂强有力的临在。因此,我希望,从这些祈祷听到自己内心的共鸣的读者,也能从自己迟疑和结巴不清的语言中,认出天主圣神静默的祈祷。

在这些祷文写成之后一年,我分别加上一些引言,介绍每一组祷文的主题,并指出我住在隐修院内那六个月内某些发展。我希望这些引言使祷文更亲切和更容易接受。

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二月十八日 星期日

主耶稣基督,祢使瘫痪的病人站起来走路以前,先宽赦了他的罪。我求祢,让我在这六个月的避静中,更敏锐地意识到祢在我生命中带着宽赦的临在,而少关心在世人眼中是否有好的表现。让我在内心深处,在祢居住和治疗我的原始线上,认出祢。让我从祢要教育和引导我的存在中心经验祢。让我明白祢就是我亲爱的长兄,绝不会利用任何东西——甚至我最大的罪——攻击我,而要在温柔的拥抱中抚慰我。除去我用来阻止祢作我的主的一切恐惧、怀疑和猜疑,给我勇气和自由,使我敢赤裸地、脆弱地沐浴在祢临在的光辉下,信赖祢深不可测的仁慈。

我指导自己的拒绝多么大,多么容易选择黑暗而放弃光明。但我也知道祢不断召唤我走向光明,在这光里,我不但看清自己的罪,也看到祢光辉的慈颜。在我暂住隐修院的日子里,时刻与我同在,使我能成为这里修士们的一个希望的标志——不是因为我本人,而是因为祢在我之内所做的一切。

主,谢谢祢,把我带到这里来,使我有机会在途中再与祢相会。愿祢永享光荣和赞颂。亚孟!

 

二月二十九日 星期一

主,为什么我这样驱使自己的心直接朝向祢?为什么在我能绝对自由地和祢、单独和祢在一起的时候,我竟去做这许多小事,让许多我认识的人,占满我的思想?为什么我的心向四面八方漫游和渴望那些领我上迷途的东西?祢为我还不足够吗?我是否常怀疑祢的爱和关怀,祢的仁慈和恩宠?我深心是否总不能肯定,如果我只重视祢,祢会把我所需要的一切都给我?

请接受我的分心、我的疲劳、我的不耐烦,和我无信心的怀疑。祢比我更深入、更完全地了解我自己。祢爱我比我爱自己更深、更强。祢赐给我的,比我所欲求的更多。请细察我,包括我的一切不幸和内心的混乱,让我意识到祢在我这一片混乱中的临在。我所能做的,只是向祢揭露自己。然而,我不敢。我怕祢会拒绝我。但我知道——凭信仰的知识——祢愿意把祢的爱给我。祢对我唯一的要求就是不要躲避祢,不要绝望地离去,不要像躲避残酷的暴君一般躲避你。

用祢的双臂,环抱我疲乏的躯体、我混乱的头脑和我不安的灵魂。让我憩息,单纯的、宁静的憩息。我是否要求太多、太快?其实我不必为此而担心。祢会让我知道。来,主耶稣,请来。亚孟!


二月二十日 星期二

主,我今天感到异常恐惧。我整个存在似乎都被恐惧所渗透了。没有平安,没有休息;只有恐惧、真正的恐惧;恐惧精神崩溃,恐惧自己过着错误的生活;恐惧被拒绝、被判罪,恐惧祢。主,为什么这样难克服我的恐惧?为什么这样难让祢的爱驱逐我的恐惧?只在我从事体力劳动时,那强烈的恐惧似乎才稍微缓和一点。

对于这恐惧,我感到束手无策。也许这就是祢要我和全世界,在恐惧中度日的人认同的方式;那些在严寒中忍饥受饿的人们;那些突然被暴徒袭击和威胁的人们;那些被关在监狱、精神病院和医院里的人们。主,这世界充满恐惧。请把我的恐惧变成为深受恐惧之苦的人们的祈祷,使这祈祷提升他人的心。也许这时,我自己的黑暗,会变成他人的光明;我内心的痛苦,会成为医治他人的根源。

主,祢也曾经验过恐惧。祢曾经验过深切的痛苦;祢的汗和泪是祢恐惧的象征。主,把我的恐惧,变作祢恐惧的一部分,这样,它就不会把我推向黑暗而带我奔向光明,会教我从一个新的角度,了解祢十字架的希望。亚孟!

 

二月二十一日 星期三

主,我为今日而感谢祢。虽然我不曾感到祢的临在,不曾听到祢的声音,看不到祢的慈颜,但昨天猛烈的恐惧却消失了,至少它在许多小时都不曾出现。谢谢祢给我在烘烤房里这几小时的宁静,在我自己房里和教堂里这些安静的时刻。我可以阅读、思考、和祈祷,甚至还有片刻,我能幻想有一天我能再享受平安和喜乐。主,谢谢祢,为这一切美好的事。我读到“认识祢”,和如何获取关于祢的知识,我祈求我的脑子所理解的一切,有一天能沉入我心里而给我内在的光明。

主,我从我死寂的黑暗中呼唤祢。向我显示祢的仁慈与爱。让我见到祢的慈颜,听到祢的声音,摸到祢的长袍的衣角。我要爱祢,和祢在一起,和祢说话,甚至只是站在祢跟前。但,我不能使一切发生。用双掌捂住脸孔和眼睛不是在祈祷,阅读有关祢的临在也不是生活在祢的临在之内。

但总会有祢亲自前来找我的时刻,就如当年祢去找那些惊慌万状的门徒,同时对他们说:“不要怕,是我”那样。主,让这一刻快点到来。如果祢要延迟,请教我耐心等待。亚孟!


二月二十六日 星期一

主,这将是一个净化的时期吗?是祢要我洞悉束缚我的锁链,并赐我摆脱它们的勇气的时候吗?是我见到自己的牢狱和逃离它的机会吗?

犹斯德说过:“这是净化的时期,是认明你种种暧昧的关系和矛盾的态度而作一些决定,选择某些指示的时候。”主,是祢藉着他向我说这番话。如果我相信祢的教会,和以她的明义、祢的明义说话的人们,那么,是祢指出我在此暂住的意义就是:“明认和选择”。

祢也说过:“即使在祈祷对你毫无吸引力时也要坚持祈祷。”是的,主,我要尝试祈祷,即使在我害怕面对祢和我自己,即使在我不停地打瞌睡,或感到自己只是在无意义的兜圈子,甚至在似乎什么事也没有发生的时候,我也要尝试祈祷。是的,主,我要祈祷——不只是与他人一起,不只在唱诗班的圣歌支持下祈祷,同时也在我与祢独处时祈祷。我要尽量使自己不害怕。主,给我勇气和力量。让我在祢仁慈的光照下看清自己,同时选取祢。亚孟!


二月二十八日 星期三,圣灰瞻礼日

主,我能在四旬期住在隐修院实在是很大的恩宠与福分。我有多少次毫不注意悔罪、守斋、和祈祷而度过四旬期啊?我曾多少次白白地错过这个庆节的精神果实而毫不知觉?但如果我不在四旬期间刻苦悔过,我怎能真正庆祝复活节?如果我曾故意避免参与祢的死亡,我又如何能从祢的复活中得到圆满的喜悦?

是的,主,我必须死亡——偕同祢、透过祢、和在祢之内——藉此而准备好,当祢在复活中向我显现时认出祢。在我之内实在有太多东西应该死去;错误的依恋,贪婪和愤怒,不耐烦、尖酸刻薄。主,我实在自我中心,只关心自己,自己的事业、前途、名誉和地位。我常觉得自己在利用祢以谋求自己的利益。多么荒谬,多么亵圣,多么可悲!但不错,主,我知道这是真的。我知道自己常常谈论祢,写文章讨论祢,以及为我自己的荣誉和成功,以祢的名义行动。祢的名字不曾给我带来迫害、压迫或抗拒。祢的名字曾给我带来奖赏!现在,我清楚明白,我参与祢的死亡的程度多么轻微。我是多么草率地追随和忠于祢的道路。主,使这个四旬期和过去的不一样。让我在此寻获祢。亚孟!

 


三月四日 星期日

亲爱的主,祢是义人之首。祢生活正直,因为祢,祢的天父才使这个世界存在和对我们罪人表示仁慈。主,我是什么人,竟敢期望祢的爱、保护和仁慈?我是什么人,竟堪当在祢心里、祢屋里、祢的天国里,占有一席之位?主,我是什么人,竟敢奢望祢的宽恕、友谊和祢的拥抱?可是,这实在是我所期望、企望、甚至依赖的一切!不是凭我自己的功劳,完全是因为祢广大无边的仁慈。祢替我们度天主所中悦的生活。主,祢是正义、受祝福、备受宠爱、正直和光荣的那一位。

但愿祢的父亲、所有人的父亲、创造我并一直以来支撑我的创造主,能在我之内找到祢的记号,并因为祢而接受我。帮助我追随祢,成为祢的爱的镜子。亚孟!


三月五日 星期一

主,请听我的祈祷。垂鉴我要与祢同在,住在祢屋内的心愿,让我整个存在充满祢的临在。不过,如果没有祢,这一切都不可能。当祢不充满我的存在时,我很快就被无数的思想、无数分裂我,把我从祢身边扯开的东西填满。甚至有关祢的每一个思想和良好的神修思想,如果不是源出于祢,都可能比分心对我更有害。

主,思想有关祢的问题,被那些神学的概念和讨论所迷惑,为基督徒的神修历史而兴奋,被有关祈祷和默想的概念和思想所激发:这种种,都可能是贪婪的表示,是对于事务、财物或权力的追求。

每天,我一再看清楚,只有祢能教我怎样祈祷,只有祢能教我怎样祈祷,只有祢能使我的心得到憩息,只有祢能让我安居在祢的临在之中。没有书籍、概念、思想或理论,可以把我领近祢身边,除非祢愿意利用这些工具,作为我走向祢的途径。

但是,主,至少让我向祢主动的邀请开放;让我耐心和专注地等待,祢推倒我建筑的围墙,前来找我的那一刻。教导我,主,教我祈祷。亚孟!


三月七日 星期三

主,容我赞美祢、光荣祢、朝拜祢。多少次,我的祈祷变成对我自己混乱的感受和情绪的反覆思量。多少次,连祷变成了我一连串的自我埋怨,或者我的注意力绕着盘踞在我不安的心里面的人和事旋转。主,为什么我总是把注意力放在使我和祢分离的事务上?祢是一切美善和爱之源。祢曾向我显示祢的慈爱,透过祢的教会的生活,把我提升,纳入祢自己的生活之内。然而,我仍然让千万大小事占满我的心思过日,好像这一切比祢更值得注意似的。

帮助我,努力争取以祢为我内在生活的中心。给我祈祷的恩宠。清楚而有说服力的显示,我自己是多么愚蠢,给我力量去把这个洞见付诸行动。最主要的,主,让我理解,在祢之内,透过祢,我所关心的一切大大小小的事,都会得到祢的关注和照料。祢一点也不轻视我的忧虑,但祢要我信赖祢,我只要把眼光放在祢和祢的天国之上,祢自会替我照料一切。

主,教我明白祢的方式。亚孟!

 


三月十日 星期六

主,生命易逝。几年前完全占据我的心神思虑的事,此刻已变成模糊的回忆;数月前看来似乎足以影响我一生的冲突,现在却显得如此无益和不值一提;数周前使我辗转难眠的内心的混乱,现在已成为过去的奇异情绪;数日前使我觉得惊讶佩服不已的著作,现在不那么重要了;数小时前活跃在我脑子里的思想,现在已被其他的思想所取代,而且已失去它的力量。

为什么我这样难从这个洞见得到教训?为什么我常被紧急和迫切的意念所困?为什么我总不能明白祢是永恒的,祢的天国永远存在,对于祢一千年犹如一日?主,让我进入祢的临在之内,让我在里面品尝永恒、无时间性和永远的爱。祢曾邀请我放开那些受时间所约束的焦虑、恐惧、自我中心和忧虑,安心接受这爱。祢曾说过:“只要寻求祂的国,这些自会加给你们。”(路12:31)当我能从祢要我安居的地方,从爱永存之所透视受时间所束缚的世事,我必能看清它的真义。

主,向我启示祢的道路,并给我勇气遵循它。亚孟!


三月十一日 星期日

主,请赐我一颗纯洁的心,好使我能在圣祭的光辉中凝视祢、聆听祢。多少次,我口中唱着圣咏而心不在焉!多少次,我眼望着酒和饼却视而不见。主啊!为什么祢要等那么久才把我带到山顶上,向我显示祢圣荣的光辉,让我听到祢在山上所说的话?我知道,我知道为什么。我的心不够纯洁。我内心充满自私的欲望,充满我自己的思想和不健康的内容。因此,我一直都停留在盲目、耳聋的状态,地祢视而不见,听而不闻,虽然我知道祢愿意我们见到祢和听见祢的话。主,我真心希望能看清一切,但我净化自己内心的努力,总是徒劳无功。我常感到自己被许多陷阱所包围,我越挣扎就被缠得越紧。主啊!只有祢才能救我脱离这个陷阱。请祢把手伸给我,拉我出来,把我带到山顶上。净化我的心,以祢的光照耀我。其实我不必远求,祢已经给了我聆听的言、品尝的饼和酒。那么,主,请祢前来,开放我的感受,让我体验祢的临在。让我在祢临在的地方找到祢。亚孟!


三月十二日 星期一

主,除祢以外,我还渴望谁,还想要什么呢?祢是我的主,是我的心、灵、意的主。祢彻底认识我。在祢之内,透过祢,一切都找到它们的根源和目标。祢涵盖万有,并以神圣的爱与关怀照顾它们。那么,为什么我不断希望在祢之外获得幸福和满足呢?为什么我还一直和祢保持一种普通的关系而不是唯一的关系?我应该知道其他的种种关系,都以这唯一的关系为基础。为什么我不断希望得到他人欢迎、受他人尊敬,不断追求成功,喝采和种种感官享受?为什么,主,我这样难以祢为唯一的对象?为什么我不断迟疑,不敢完全向祢投降?

主,帮助我,让旧我死去,让我仍在不停地以千万大大小小的方式,建立的错误的自我,和不断依附的错误的欲望,一一死去。让我在祢之内重生,透过祢正确地看待这个世界,这样,我的一切行动、语言、思想,才可以变成一首赞美祢的诗歌。
我需要祢的爱的恩宠,陪我走过这条导致旧我死亡的艰苦的道路,进入在祢之内、为了祢的新生命。我知道也相信,这就是通向自由之路。

主,驱散我的不信任,帮助我成为一个信任祢的朋友,亚孟!

 

三月十七日 星期六

主耶稣,祢对祢父所说的话,是出于祢的沉思。领我进入这沉思之内,好使我的语言可用祢的名义说出来,并因此而有实效。保持沉默是不容易的,保持心理的沉默更难。我的内心不断在讲话。我似乎不断地在心理和自己、和朋友、敌人、支持者、反对者、同事和对手,展开大辩论。这内心的辩论显示我的心离祢多么远。如果我只是憩息在祢脚下,告诉自己我属于祢,只属于祢,我很容易就停止和我四周,真的或假想的人争论。这些辩论也显示我没有安全感,显示我的恐惧、我的忧虑,和我需要他人的认可和注意。主,只要我停止讲话而注意聆听祢,祢会给我需要的一切关注。我知道祢会在我内心的宁静中和我讲话,向我显示祢的爱。主,给我这份宁静。让我耐心,慢慢进入这份我可以与祢共处的宁静之内。亚孟!


三月十八日 星期日

主耶稣基督,永生的天主之子,怜悯我这个罪人。我对自己的神修洞见铭记不忘。我大概比一般基督徒对祈祷、默想和默观,知道得更多。我阅读过许多有关基督徒生活的书,甚至也写过几本。仅管如此,但,给我印象最深的还是,当我发现,我的洞见和我的实际生活之间那个巨大的深渊。

我好像站在一个巨大的峡谷的另一端,知道我应该如何向着祢而日渐长大,应该如何生活在祢的临在之内,如何为祢服务,但我却不能越过峡谷,走到祢所在的那一边去。我可以写和讲、宣讲和辩论我所见到的另一边的生活是何等美善,但,主,我如何能走到对面去呢?有时我甚至痛苦地感到,对面的景象越清楚,我就越明显地看到峡谷不能跨越的深度。

我是否注定要死在这个深渊的这一边,这错误的、我不应停留的一边?我是否注定只能促使他人达到福地而自己却不能到达呢?有时我觉得被自己的“洞见”和“神修能力”所困。主,只有祢,只有祢才能把手伸向我,才能拯救我。

我只能不断地力求对祢忠心,即使我很多时候感到自己不忠心。即使感到自己在黑暗中仍不断向祢祈祷;即使感到麻木,仍不断写有关祢的一切;即使感到孤独,仍不断以祢的名义讲话:除此之外,我还能做什么?主耶稣,请来,请祢怜悯我这个罪人。亚孟!


【II.三月~四月:求主怜悯】


天主的仁慈比我们的罪更大。但有一种对罪觉知的心态,不但不能把人领向天主,反而把人推向自我中心的深渊。我们的诱惑就是对自己的罪和失败耿耿于怀,完全被自责所压倒,以致深深陷于使人瘫痪的罪咎之中。罪恶感不断地在人的良心上唠叨:“我罪大恶极,再也不值天主可怜。”罪恶感把人领向过度的内省,而不教人把目光放在天主身上。罪恶感变成一个偶像,因而是骄傲的一种形式。四旬期就是破除这座偶像,把我们的注意力引向爱之主身上的时期。问题是:我们是否和茹达斯一样,完全被他的罪压倒,再也不能相信天主的仁慈儿自尽?或是我们像伯多禄那样,带着悔过的心转向他的主,为他的罪儿痛哭流泪?四旬期,正当冬春交接,争夺统治大地之主权的斗争之时,这段时间可帮助我们,以特殊的方式哀求天主的怜悯。


三月二十一日 星期三

亲爱的主,谢谢祢使春天来临。在这四旬期间,我已开始意识到复活节又再来临了;白昼越来越长,雪也逐渐消失了,太阳带来新的温暖,小鸟开始唱歌。昨天,在晚祷中,忽然有一只猫在叫!不错,春天已宣布它的来临了。而今晚,主,我听到祢和撒玛黎雅人的谈话。祢说:“谁若喝了我赐给他的水,他将永远不渴;并且我赐给他的水,将在他内成为涌到永生的水泉。”是多么深刻的一段话,值得许多时、日,许多周的潜思默想。我要用它来作为迎接复活节的默想。祢给的水将成为水泉。因此,主,我不必对祢所给的礼物吝啬。我可以让这水自由地从我的中心流出去,让任何愿意喝水的人随便饮用。也许当他人前来饮用这水以止渴时,我将确实看到这水就在我自己之内。主,我常怀疑在自己之内是否有一条水泉;我常害怕它已干涸或被泥沙淤塞。但即使我相信自己没有水泉,别人仍相信在我之内的确有一条水泉。

让今天的春天和我之内的水泉,给我喜悦。主,我的希望和我的救主。亚孟!


三月二十二日 星期四

主啊,祢的世界——祢如此深爱,甚至愿意成为它的一部分和完全经验它的世界——正在痛哭中。小的和大的痛苦:我的小侄女费德丽,做了脸部手术正在医院修养期间的痛苦;父亲第一次肚子旅行非常思念母亲的痛苦;一个隐修士受寂寞缠绕的痛苦;毕业生找不到工作的痛苦……马度格兰的印第安人被压迫的痛苦;主教、司铎、修女努力争取帮助人的机会的痛苦;许多人眼看着世界各国进行武器竞赛而无能为力的痛苦;被囚禁者、饥饿者的痛苦;许多表面上看来幸福满足,实际上内心充满混乱、罪恶感、羞辱、自我怀疑,不能克服自己的烦躁不安,所感受的、被撕裂的痛苦。

主,祢的世界正在痛苦之中。祢是一位仁慈的天主。祢曾经分享过我们的痛苦。请祢赐予祢子民希望、勇气、力量和信仰。不要让围绕、渗透甚至常常占据我们的邪恶力量,摧毁我们。把这些邪恶的力量赶走,给我们指示通往祢的道路,祢就是光、生命、真理、善和爱。亚孟!

 


三月二十四日 星期六

主,我什么时候死?我不知道,我希望不会太快。并不是我对于现世的生命有什么留恋——说不定我比自己所意想的更留恋——而是我觉得自己实在还未准备好可以面对祢。我觉得让我多活一些日子,可以显示祢的耐性,可给我多一个归化的机会,多一些时间净化自己的心。时间就是祢给我的礼物。

记得五年以前,当我在隐修院住了七个月离开修院时,我觉得自己已充分准备好可以接受死亡。现在我却没有这种感觉。我感到烦躁不安,心里不平安,有罪恶感,怀疑和心灵非常黑暗。让我在此居住的时期,是我改变的时期:使我获得内心平静,能深信对祢的宽仁,能完全向祢投降。

主,谢谢祢,为了祢使我能逐渐走进祢而给我的每一天。谢谢祢的忍耐和善。但愿我死时心灵平安。请祢俯听我的祈祷。亚孟!


三月二十六日 星期一

主,伟大的神修导师:尼尼微的依撒格曾说:“认清己罪的人笔能使他人复生的人更伟大。能为自己真心痛哭一小时的人笔能教导全世界的人更伟大。知道自己的弱点的人比能见到天使的人更伟大。”主,他这话说得真对。我意识到自己全神贯注于自己的罪行,其实是不敢对抗自己真正有罪的情况。这是一种逃避的方式,避免和自己真正有罪的情况对抗,也就是避免面对祢的仁慈。我知道,我一天还未经验祢的仁慈,我就仍然要逃避自己真正的罪。

主,请来。解除罪对我的控制,除去我的焦虑、恐惧和犯罪感,让我见到自己的罪和祢的仁慈。亚孟!


三月二十七日 星期二

主耶稣,祢来向我们显示祢的天父仁慈的爱,使祢的子民能全心、灵、意认识这爱。我们常感到孤独,没有人爱和迷失在这涕泣之谷里。我们渴望得到关怀、柔情、照顾和仁慈,却常忍受内心的黑暗、空虚和麻木。今晚我祈求祢:主耶稣,请祢来。不要只到我们的理解层面来,但进入我们的心——我们的激情、情绪和感受——在我们存在的最深处,向我们显示祢的临在。祢一天不临在我们经验的中心,我们一天就继续依赖人、物质、或事件寻求温暖和某些归属感。只有当祢真正来临,真正触摸我们,以祢的爱燃烧我们,我们才能自由和放弃一切错误的归属形式。没有这种内在的温暖,我们一切苦修的努力,都是琐屑无用的,我们甚至会被自己的善意那张复杂的大网所纠缠。

上主,我期望祢的子女能感受祢的临在,能浸淫在祢深刻、温暖和热切的爱中。而对我,主,祢这常常被绊倒的朋友,请祢显示祢的仁慈。亚孟!


三月二十八日 星期三

主,这个四旬期过得真快。我带着恐惧,同时也怀着很大的期望开始度这段日子。我希望又一次伟大的突破,强有力的归化和真正的洗心革面;我要复活节是一个充满光亮连一丝黑暗也不留在我灵魂里的日子。但我知道祢不会带着巨雷闪电来找祢的子民。即使是圣保禄和圣方济各,在他们能见到祢的光以前,也经历过不少的黑暗。让我对祢这种柔和的方式感恩吧。我知道祢一直在那里工作。我知道祢不会遗弃我。我知道祢在加速准备我迎接复活节——不过是以适合我过去的历史和我自己的性格的方式。

我祈求这最后的三周内,这个祢邀请我完全投入祢的苦难的奥秘的时期,能激起我追随祢为我创造的道路,和接受祢给我的十字架的渴望。让我钉死要选择自己的道路和挑战自己的十字架的念头。祢不要把我造成一个英雄,只要我做一个挚爱祢的仆人。

请祢明天和在将来的日子与我同在,让我经验祢的温声的临在。亚孟!

 


三月三十日 星期五

亲爱的主,祢是柔顺和虚心的,请向我显示祢的仁慈和温柔。我常告诉自己“主爱我”,但这真理却总不能渗入我心深处。我这样容易因为一点的失望而伤心,因为些微的批评而生气,因为轻微的拒绝而忧郁;这些事实实在都显示祢的爱还没有完全占据我。不是吗?否则我怎会这样容易就失去平衡?如果我真正相信祢爱我、关心我、保护我、维护我、引导我和支持我,人怎能伤害我呢?如果我知道祢与我同在,祢陪我面对一切的悲伤和混乱,一个小小——甚至巨大——的失败算得什么?可是,我必须承认,我一次又一次不让祢的爱完全从我的脑子降到我的心理,不让我的知识发展或成为笼罩我整个存在的真正和完全的知识。

在将来的这数周内,主,我会在此见到祢是怎样深切地爱我。让这数周成为我不再抗拒祢的爱的时期,让这段日子变成祢召叫我更接近祢的日子。亚孟!


四月三日 星期二

主,今天,祢丰富的爱在优美的自然美景中,具体地展现出来。太阳照遍整个箴力斯谷这一片广大的平原。湛蓝色的天空里,这里那里,漂浮着明净的云朵;树还是秃的,不过已冒出小小的芽,显示着新一季的绿叶;田野依然一片灰黑,但充满了希望。我从高地了望这一片谷地,被我所住的这个世界,这个完全的美景慑住了。我心充满感恩,同时也感到生命的短暂。当我看到肥沃的泥土,我想到只在数月以前,母亲被同样的泥土所埋葬,于是我感到一种奇异的伤感,从这份美的经验中涌上来。我再也不能告诉她我所见的美景,也不能写给她,向她描写她一向以最大的喜悦迎接的初春景色——新的生命、新的绿叶、新的花朵、新的麦子;但这个春天她不会再叫着我的名字说:“亨利,看这里,看那里!”

但,主,祢说:“麦粒落在地上死了才能结出丰盛的收货。”我相信她的死亡会结出果实。我正预备自己迎接你复活的日子,这日子也是对所有死去的人一个希望的象征。所以,让那个我的悲伤,促使我更热切地追随祢,走向和越过十字架,达到空墓出现的复活之晨。

让大地的美景,使我的喜悦和伤感深刻,把我更拉近祢,我的主、我的救主。亚孟!


四月四日 星期三

亲爱的主,今天我感到自己的怒气牢握着我的力量。我不断被自己对失信的人暴烈和敌视的情绪所困,我不断在脑子里想着愤怒和恶意的指责。即使我不断尝试把注意力引向祢,我仍没办法摆脱这些感觉。我不断地发现,自己一次又一次回到愤怒的中心,没有办法,我只好把这暴怒摆在祢面前。从这愤怒,我看到自己眷恋这个世界、它的期望和赏报的程度。我甚至意识到,在我内心的骚乱和引发这骚乱的外在事件之间,根本不成比率。但我就是不能排除我的愤怒。

主,在祢面前我感到卑微,意识到自己要如何依赖祢的恩宠才能做到我所想像的柔顺和心谦。现在我感到平静得多了,尤其是在我把一些愤怒的感受写下来以后。但是,主啊,不要常常这样考验我。我要尽量减少感受自己的愤怒的时候,多品尝祢的甜美与爱。请给我心灵的平安。亚孟!

 


四月五日 星期四

亲爱的主,今天意外的下雪使我明白,在预测时我应该多么小心。正当我准备好迎接春天和较暖和、较多阳光的气候时,冬天似乎又回来了。祢要藉此给我一个重要的警告吗?

我不断把现在的情况投射到将来的情况上。如果我此刻感到黑暗难,将来就显得漆黑一片;如果我现在感到光明,将来就显得明亮无比。但我是谁,竟能知道我明天,下周,明年或十年以后的生活会怎样?再说,我是谁,竟能知道明年祢会对我怎样?主,我再也不敢用自己不完全和有限的思想和感觉来束缚祢。祢可以对我做这样多、在我看来完全不可能的事。对祢的圣神在我生命中自由的活动,我要保持开放的态度。为什么我不断地对自己说:“我永远不能成为一个圣人。我永远不能克服我的冲动和欲望。”如果我不断这样说,我可能阻止祢,不让更深入地治疗和感动我。

主,让我保持开放,欢迎祢随时自由地前来。亚孟!


四月九日 星期一

亲爱的主,帮助我把目光放在祢身上。祢是那降生为人的神圣的爱。祢是天主无限的慈爱的表现。祢是圣父神圣具体的显现。祢是美、善、温柔、宽恕和仁慈。在祢之外,什么也找不到,为什么我还要到别的地方或到别处去找寻呢?祢有永生之言,祢是食物和饮料,祢是道路、真理和生命。祢是在黑暗中照耀的光,是摆在灯台上的灯,是建在山顶上的房屋。祢是天主最完全的画像。在祢之内,透过祢,我可以看到天父;偕同祢,我可以找到通向祂的道路。啊,神圣的、美丽的、荣耀的祢,请作我的主、我的救主、我的拯救者、我的导师、我的施慰者、我的安慰、我的希望、我的喜悦和我的平安。我要把我一切完全给祢。让我慷慨大方,不要吝啬和不要有丝毫迟疑。让我把一切都给祢——我所有的、所想的、所做的和所感受的一切。主,这些都是祢的。请接受,并把它变成祢自己的。亚孟!


四月十日 星期二

亲爱的主,祢的门徒伯多禄要知道谁会出卖祢。祢指向茹达斯,但不久又指向他。茹达斯出卖祢,伯多禄否认祢。茹达斯自杀了,伯多禄成了祢的宗徒,祢使他在同辈中为首。主,给我信仰,相信祢无尽的仁慈、无限的宽恕和祢深不可测的善。让我不要被诱惑,竟认为自己罪大恶极,无可宽恕,恶劣不堪,不能被祢的仁慈感化。让我永远不要远离祢,但一次又一次回到祢身边。请祢作我的主、我的牧者、我的靠山、我的避难所。主,把我护在祢的羽翼下,让我明白,只要我不断地请求祢的宽恕,祢一定不会拒绝我。我怀疑祢是否宽恕我,也许这怀疑的罪,比我认为不可宽恕的罪更大。当我认为自己不能被祢拥抱时,也许是我把自己想得太重要、太伟大了。主,请转目怜视我,接受我的祈祷,就如祢当年接受伯多禄的祈祷一样,让我不要像茹达斯那晚远离祢一样离开祢。

主,请祢在这个圣周内祝福我,给我恩宠,使我更亲切地体会祢爱的临在。亚孟!


四月十三日 星期五 主受难日

亲爱的主,在这神圣的夜晚,我能对祢说什么呢?我能说出什么语言、思想?祢为我而死,祢为我的罪交出一切,祢不只为我降生为人同时也为我忍受最残酷的死亡。有什么回应吗?我但愿能找到一个适当的回应,在默想祢的苦难和死亡时,我只能谦虚地承认,祢这无限的圣爱,使任何回应都显得不恰当。让我只是站着凝视祢。祢身上伤痕处处,头破血流,祢的手和脚被大钉穿破,祢的肋膀被刺穿。祢的遗体现在被祢的母亲抱在怀中。一切都过去了,一切都完成了,一切都实现了。可爱的主,光辉的主,慷慨的主,宽恕的主,我崇拜祢,我赞美祢,我感谢祢。祢透过苦难与死亡使一切更新。祢的十字架曾竖立在这个世界上成为希望的新标志。

主,让我常住在祢的十字架下,不断地宣扬祢十字架的希望。亚孟!

 


【III. 四月~五月:希望的光】

复活节是希望的时期。仍然有恐惧,仍然痛苦地意识到自己的罪咎,但也有光透射过来了。某些新的东西已在发生,某些东西已超越了我们生活变化的常态。我们尽可以欢欣或悲伤,乐观或悲观,平静或愤怒,但天主坚实的临在比我们心与脑的波动更深沉。复活节使我们意识到天主的存在——即使在我们不能直接注意到祂的临在时。复活节带来好消息,虽然世事似乎越来越糟,但邪恶已被克服了。复活节使我们肯定,虽然天主似乎离我们很远,我们似乎被许多无关重要的小事纠缠,但主与我们同行,不断向我们解释圣经的意义。因此,在我们一生的过程中,有许多希望的光芒照射下来。


四月十五日 星期日 复活主日

亲爱的主,复活的主,世界的光,我赞美祢、光荣祢!这一天,充满祢的临在、喜悦、平安,这的确是属于祢的一天。

我刚从幽深的森林散步回来。森林里清凉多风,但每一种东西都诉说着祢:彩云、古树、含着露水的绿草,镶着光边的远谷和风的细语,都在诉说祢的复活,都在提醒我一切的确很好。在祢之内,一切多造得很好,透过祢一切受造物都刷新了,比以前获得更大的光荣。

当我在傍晚时分满怀喜悦,穿过森林时,我听见祢直接叫玛利亚玛达肋纳的名字,也听到祢从湖岸边高声指示祢的朋友撒网的地点。我也看见祢进到门户紧闭的室内去,找寻祢那群惊慌的门徒。我看见祢在山上、在村外出现。这一切令人感到多么亲切啊。它们像给亲爱的朋友的赏心事,不是为了给人留下好印象或使人极度不安,只在表示祢的爱比死亡更强。

主,我知道祢会在宁静中,在寂静的时刻,在一个被遗忘的角落和我相见,叫我的名字,给我平安。那是在我最安静的时刻,祢成为我的复活的主。

亲爱的主,非常感谢祢过去这一周给我的一切,请祢以后也与我同在。

祝福世上所有受苦的人,给祢的子民,祢为了爱他们甚至不惜牺牲自己的性命的子民,带来平安。亚孟!


四月十六日 星期一

亲爱的主,在空墓旁看见天使的妇女们,带着敬畏和喜悦离去。然而,她们也同时经验到恐惧。今天我也有这种经验。在这复活节期间,我心充满喜悦,但我仍感到恐惧、忧虑和疏远。主,我怀疑我会不会像玛利亚玛达肋纳、门徒和前往厄玛乌的旅人那样认出祢。我的心能辨认祢吗?这些年来祢和我谈话时,我真有全心注意聆听吗?我有没有能看见的眼睛,能聆听的耳朵?主,请祢不要越过我,不顾而去,不要忽视我。把祢的圣容显示给我,让我听到祢的慰语;这样,一切都会不同了。不要让我终日为世事忙碌而不注意到有些事已发生了,那是最、最真实的!

主,请来,向我显示祢的慈颜,常领我亲近祢。亚孟!


四月十九日 星期四

亲爱的主,祢复活后,开启了门徒的心灵,使他们能了解圣经,祢使他们明白,梅瑟、先知和圣咏的作者所讲的,就是祢。祢向他们启示这个绝大的奥秘:祢必须受苦以获享光荣。

今晚我祈求祢使我常能深入了解圣经,常常深切意识到祢是一切的中心——或引梵高的话——祢的福音是山顶而旧约及宗徒书信是山脊。让我看见祢在圣咏、先知和以色列子民伟大的历史中的临在,并让这些洞见帮助我对自己的历史、挣扎和痛苦,有更深的了解。

主,请祢和我一同上路,请祢进到我门窗紧闭的内室,把我的愚昧拿去。开启我的心和脑,体验祢在我生活中活跃地临在的奥秘,给我勇气帮助他人发现祢在他们生活中的临在。

主,谢谢祢给我今天。亚孟!

 

四月二十日 星期五

亲爱的主,今天我在默想祢和门徒在提庇黎雅湖边会面的奥迹。他们和祢共进早餐——其实是祢邀请他们的。祢“上前拿起饼来,递给他们;也同样拿起鱼来,递给他们”。

这个奥秘的会见令我沉思。我被它那亲密的气氛所吸引,然而我也同时有一种疏远的感觉;我感到那份亲切感,然而有感到其中某些保留;我固然被喜悦所感,但也被深刻的敬畏所慑;我能感受祢的临在,但我也同时体验到祢的隐蔽。我可以真正了解为什么祢的门徒没有一个敢大胆问:“你是谁?”

主,祢是要我明白,当祢向我显示自己时,祢也同时在隐蔽祢自己,当祢邀请我和祢一同进食时,祢也叫我不要触摸祢。我常感到这种紧张,常想把它除去。我不要有距离,不要恐惧,不要忧虑。但,我是谁,竟敢要求这样的事?主,让我知恩吧!祢竟召叫我、这个罪人,还给我饼和鱼。我实在还未准备好可以见到祢的光辉,否则我会死去。祢把自己隐蔽起来,好使我能活下去和净化。主啊,谢谢祢。亚孟!


四月二十二日 星期日

亲爱的主,今天下午我和一位修士分享我的罪恶感和罪咎。他给我很好的教导,他不断地劝我停止不停地内省、停止以自我为中心,集中精神表达我对祢的爱。

最值得记取——对我的帮助也最大——的是他说,最可怕的事一间房发生了,哪就是祢的死亡,没有比这更可怕了。主,这的确是历史上最可怕、最恐怖的事和最大的罪。我们人竟杀死祢、我们的长兄、至高者之子。无论什么事——饥饿、被压迫或战争,逗不会比这件已发生的事更坏。但祢克服了最坏的事,祢并没有拒绝我们,反而把祢的死亡变成我们得救的标志。祢的爱在祢的死亡内,并透过它,完全呈现出来。祢已为我所做或将做的任何恶事受了苦,付出了代价,并向我表示,最邪恶的事莫过于我不能回到祢身边。啊,亲爱的主,让我永远不要怀疑祢的宽恕,让我常常记住:祢为我的罪而死,祢从死者中复活。都是祢宽恕的爱的标志。让祢的爱而不是我的罪咎领导我。亚孟!


四月二十九日 星期日

亲爱的主,激发我祈祷的欲望,并使它与日俱增。我一直很难做得到,大方地把我的时间给祢。我仍然对时间贪得无厌——使自己有用、有效率、成功的时间,表现、突出和生产的时间。但祢,主,只要求我平实的存在,谦虚地承认自己的贫乏一无所有和脆弱。要求我坦诚地忏悔自己的罪,使祢能让祢希望的光线,照进我内心,并给我深刻的知识;使我能爱他人因为是祢先爱了我;使我可以接受他人因为祢先接受了我;使我能行善因为祢先向我显示了祢的善。

是什么使我退缩不前?是什么使我犹疑不决,吝啬无比?是什么使我这样谨慎和精打细算?我还怀疑:除了祢之外我什么也不需要这个事实吗?我是否仍要作某种保留,预防万一祢不守诺言?主,请帮助我放弃这些不成熟的游戏,让我自由地、大胆地、勇敢地和慷慨地爱祢。亚孟!

 


四月三十日 星期一

亲爱的主,虽然在这个隐修院的生活很安静和平安——日子在喜悦的礼仪节奏和友爱、和谐的生活中度过——但现代大部分人逗感到这是末世的时期,充满危机与威胁。发生核战的危险是很真实的,世界的许多地区,饥荒日趋严重,每日报纸的头条新闻都被暴力和愤怒的事件所占据,千千万万的人都在担忧他们如何过完眼前的一年、一星期甚至这一日。

今晚我为所有在这个世界上为祢作证的人祈祷:主教、神父、牧师、修女、把生命奉献给祢的男女,和所有努力使福音的光照射这个年代种种黑暗的人。给他们勇气、力量、坚忍和希望;让他们的心和脑觉知祢的临在,让他们经验到,祢的名字就是他们躲避一切危难的避难所。最重要的是给他们祢圣神的喜悦,这样无论他们走到哪里,见到什么人,他们都能排除压抑、宿命论和失败主义,能把新生命带给许多不断地生活在死亡的恐惧下的人们。主,请祢与所有传播喜讯的人同在。亚孟!


五月二日 星期三

亲爱的主,祢有一次说:“派遣我来者的愿望是,祂所赐给我的,一个也不丧亡。”这番话在这个时代是安慰的泉源。这表示祢在尽力把我留在祢的爱之内,表示祢的确到这个世界来拯救我,把我从邪恶的罪的束缚中释放出来,领我到祢父亲的家里。这话也表示祢要对抗拉我离开祢的强力。主,祢要守住我、抓紧我、为我作战、保护我、帮助我、支持我、安慰我和把我代祷祢的父亲面前。不让我丧亡的确是祢神圣的工作!然而我是自由的,我可以远离祢,和祢分开,而且祢永远不会取走我这份自由。这是多么奇妙的爱,多么神圣的恩宠!主,请让我自由地选择祢的爱,这样我才不会失去祢。亚孟!


五月三日 星期四

亲爱的主,祢的门徒斐理伯曾伴同一位到耶路撒冷朝圣的厄提约丕雅人从圣城回国,就如祢在途中陪同两个人前往厄玛乌一样,祢的门徒也向那位朝圣者解释经卷,使他明白某些经卷章节所写的就是有关祢的一切。求祢把同样的任务给我:在旅途中与他人同行,开启他们的眼睛,使他们认识祢。许多人都在寻找。他们常从学习、阅读、讨论、写作和表演中,寻找他们最深切的问题的答案。但很多人却在黑暗中摸索。给我勇气走到他们中间,就像斐理伯一样对他们说:“你明白所阅读的章节吗?”给我这份智慧和信心,去和他们谈论关于祢的事,告诉他们祢就是真理、道路和生命。给我这种洞察力,知道他们什么时侯已准备好可以接受水和圣神的洗礼。

但,主,请祢也给我祢给斐理伯的鼓励,祢对他说:“你上前取,走进这辆车子!”祢知道我畏缩和胆怯。让我有信心和自由。亚孟!


五月九日 星期三

亲爱的主,把我从黑暗的过去中解放出来,过去在黑暗中,我常感到自己好像被人丢弃一条很深的水槽里。祢是到世上来的光,所以任何相信祢的人不需要再停留在黑暗中。主,不要让我再堕入我自己原来的樱渺蛭屡⑷岷汀⒏枭墓猓盐掖幼约旱姆啬怪欣隼础h蟾呋崖桓椿钍保鸯蚧商簟K庋觯薹且泶锼约捍雍诎岛捅唤赖墓ソ伙懦隼吹母惺堋V鳎欢系叵蛭蚁允眷虻墓猓伊α堪炎约禾嵘鹄矗缓蠡诘刈匪骒颉l蚴俏业牧α浚业谋苣阉臀业谋だ荨V灰野涯抗伙旁陟蛏砩希蔷兔挥欣碛闪袅倒サ氖录、过去的模式和思想了。在祢的光照下,一切都成了新的。让我完全属于祢。亚孟!


五月十日 星期四

亲爱的主,在这一片内心的混乱和烦躁不安之中,还有令人安慰的一念:也许祢在以我还不能感觉得到,不能经验或了解的方式在我之内工作。我的思想不能集中在祢身上,我的心也不能停留在一个中心点,祢好像离开了,把我独自留下。但我在信仰中依附着祢。我相信祢的圣神比我的心和脑更深入,所以祂深沉的动作并不能即刻就感受到。

因此,主,我答应祢不逃走,不放弃,不停止祈祷,即使当一切似乎都没有用,没有意义,只是浪费时间和精力时,我也不作逃兵。我要让祢知道我爱祢,即使我感觉不到祢对我的爱时;我把希望寄托在祢身上,即使我常感到绝望。让我与祢、为祢而做这个小小的死于自己的锻炼,并藉此分享世上千万人所忍受的比我更大的痛苦。亚孟!


五月十三日 星期日

亲爱的主,许多人追求一种活跃而有创造性的、爱的人际关系但失败了;许多独身的人感到孤独和不能长期维持一份友谊;许多已婚的夫妇在婚姻生活中遭受挫折而分开各自发展;许多子女不能与他们的父母沟通;许多父母害怕他们的子女;主,我把他们都带到祢面前。我看到他们对爱的饥渴,但又苦于不能深刻和持久地经验爱。

主,眷顾我们,祢的子民,把祢的爱施于我们——不是理念或概念,而是在生活中感受的经验。我们只能互相亲爱,因为祢已先爱了我们。让我们明白这一点,这样我们才能看清,人性的爱是一种较大的爱,没有条件和无限的爱的反映。
治疗那些内心受伤的人,感到自己被人拒绝、误解甚至误用的人。向他们显示祢治疗的爱,帮助他人去宽恕和修和。

 


【IV. 五月~六月:圣神的力量】


耶稣答应把圣神赐给祂的门徒,圣神是天主给人最大的礼物。没有耶稣的圣神,我们什么也不能做,但在祂的圣神之内并透过祂,我们可以自由、喜乐和勇敢地生活。我们不能祈祷,但基督的圣神能在我们之内祈祷。我们不能创造平安和喜乐,这不是属于这个世界的。我们不能冲破许多种族、性别和国家的隔阂,但基督的圣神把所有的人团结在天主涵盖一切的爱之内。基督的圣神焚烧我们许多恐惧和焦虑,使我们自由前往被派的任何地方。这就似乎圣神降临所带来的伟大的解放。


五月十七日 星期四

亲爱的主,教我守神贫的方法。很明显,财富导致许多不必要的忧虑,而这些忧虑妨碍我,使我不能把注意放在祢身上。祢一直与我同在,祢要和我谈话、引导我、教导我、安慰我,祢也要指示我应走的方向。我知道祢就站在门口敲门。但我忙于做其他的事,听不到祢敲门;被许多阅读、写作、演讲、行动计划所占据,以致不能体会到,如果我在聆听祢,停下来聆听自己内心的骚乱,一切问题都不会存在。主,帮助我使自己贫乏,各方面的贫乏。主,指示我如何运用我可以支配的金钱,如何使用我所获得的知识,如何善用已成为我生活的一部分的各种关系和联系。不要让这一切阻止我追随祢,反而使它们成为我为祢及祢的天国服务的一种方式。让我离开一切不恰当的忧虑和关心,带着神贫的精神和自由的心灵生活,好让祢做我唯一的主。亚孟!


五月十九日 星期六

亲爱的主,有一天党我知道世界憎恨祢和所有相信祢的人时,帮助我使我坚强和忠心。祢赐予我的友谊和亲密的感情不属于这个世界,不以竞争、敌对、成功、妒忌和猜疑为基础,不由支配或勒索而获得。祢的爱与善,是来自祢无限丰盈的心,是祢自由送出的礼物。祢的平安和喜乐,好像奔流的溪水,从祢最深入的自我,自由地奔流到祢的子民心里。但我所生活的现世却有不同的方式和法则,它对祢和祢丰盛的爱,还以憎恨和迫害。

我不知道自己是否已预备好接受这一切。我软弱、惊慌而且多疑。但我相信祢会在我身边,当为祢的爱作证的时刻来临时,祢一定会告诉我的。至于现在,主啊,加深我对祢的爱的认识吧。亚孟!


五月二十四日 星期四 耶稣升天节

亲爱的主,在祢升天这个节日的晚上,我心里满怀感恩之情。我知道今天祢结束我们共处的这段日子,祢降生为人的伟大奥秘也在圆满中明显地显示出来。祢在世上的生活——从加俾额尔探访祢的母亲开始,到祢被提升到天上,隐在一片云之后,门徒再也看不见祢为止,算是结束了。主,祢是天主子、人子、厄玛努尔(主与我们同在)、默西亚、众人的救世主、祢实在分享了人的一切并把我们人引领到祢的天父之右。当祢的朋友再也见不到祢,当祢把他们留在世上时,祢实在已完成了神圣的使命。祢教导了我们应该知道的一切;祢做了应该做的一切;祢把祢所有的,全部给了我们。

如果不认识祢,我的生活会变得怎样呢?我所有的喜乐与痛苦都与祢来到世上有关。

主,谢谢祢降生到世上来,谢谢你召唤了我,要我把祢一生的故事传告所有的人。亚孟!

 


五月二十五日 星期五

亲爱的主,即使我知道所有关于祢的事;即使我仔细研读过全部圣经;即使我有很强的意志力和愿望为祢服务,没有祢所赐的圣神,我什么也不能做。我常体会到:对真实的生命有最清楚的相像,同时有最大的诚意去实践它,这仍然不足以使我成为一个真正的门徒。只有当祢的圣神渗入我存在的深度后,我才能做一个真正的基督徒,做一个在祢内、透过祢、偕同祢生活的人。

祢清楚地嘱咐祢的朋友不要离开耶路撒冷,“留在城中,直到佩戴上自高天而来的能力。”

主,求祢给我圣神的能力。让这能力充沛我,转化我,使我成为一个真正的门徒,即使不愿,也决心追随祢。亚孟!


五月二十六日 星期六

亲爱的主,祢不只以一个人,更以一个犹太人的身份来到这个世界。除非我能了解祢所承受的犹太文化特质,否则我永远不能完全了解祢所说的话、态度和行动。我越来越清楚,我不只能向犹太人学习犹太宗教,进一步理解旧约,同时也能透过他们认识祢。主,我为犹太人祈祷。经过了这许多世纪被迫害和压迫之后,给他们自由与和平;让他们在以色列建立安定的家园,可以自由地来往、居住和工作,完全没有恐惧;让他们热爱自己的历史与传统;让他们得到真正的“平安”,无论是物资方面的、精神和心灵方面的。我特别求祢给犹太人宽大的心胸,能不断地宽恕我们基督徒对他们祖父母残酷与暴虐的行为。

最后我祈求犹太人能逐渐接受祢作为他们自己的一分子:他们的兄长、师父、教师,承认祢生前的确尊重和尊崇犹太法律,并按先知伟大的传统施教。

主,加深我对祢的民族的爱。亚孟!


五月二十八日 星期一 追悼战争死难者

亲爱的主,唤醒世人和各国的领袖,使他们明白核武器竞赛是疯狂的行为。今天我们追悼战争的死难者,但下次大战后还会有任何生还者追悼死难的人们吗?主啊,把我们从愚蠢的自我毁灭的竞赛中拉回来;教我们明白,武器不只是可供使用而已,它所带来的后果是可怕的。主,请祢不要让祢给受造物的天才,落在那些以死亡作为手段和目的的权势和统治者手上。让我们明白,祢的地球所隐藏的资源,是为养育、治疗和给每个人提供住所的,使这个世界成为各民族、各国的男女老幼安居乐业的地方。

给我们新的先知,使他们能公开地、直接地、和蔼地说服君王、总统、议员、教会领袖和一切善意的男女,教我们为和平而不是战争工作。主,请快来帮助我们,不要延迟。亚孟!

 


五月三十一日 星期四 圣母访亲

亲爱的主,圣母和依撒伯尔对话的没一个字是如此丰富、深刻、美丽,我不直到该默想哪一个字好。

值得注意的是,依撒伯尔称祢母亲为“有福的”,并不是因为圣母的纯洁、智慧和美貌,而是因为她相信天主给她的许诺。

“圣神要临于你,至高者的能力要庇荫你。”当年天主给祢母亲的许诺,成了祢离开门徒时给他们的许诺,而现在,这许诺给我带来无限的希望。

使我有祢母亲那样的信仰,并请祢在我身上实现祢的许诺。请把祢的圣神赐给我,并请祢透过圣神,在我之内留住。亚孟!

 

六月二日 星期六

亲爱的主,使祢的圣神给我力量客服一切的迟疑,取去一切恐惧和畏缩。请祢的圣神帮助我感恩地回应祢,自由地和我所遇见的每个人谈论祢,勇敢地行动,促使祢的国来临。主,祢不只让我接受以水的洗礼,同时也让我受圣神的洗礼。让这个圣神的洗礼,在我生活中显现出来。让祂领导我在信仰的黑暗中经验祢的临在,给我新的觉知,使我能见、听、品尝、触摸甚至嗅到在我本能知觉能力范围之外的真实,并透过这新的觉知,经验祢的临在。让祢的圣神给我的上司、和我一同生活的人带来修和、喜乐、平安、温柔和慷慨。不过,主,最重要的是,让你的圣神使我充满爱,这样我所想、说、做的一切,都是为了爱祢——为我而生、死和复活的主。亚孟!


六月三日 星期日 圣神降临节

亲爱的主,当祢的圣神降临祢门徒身上时,他们竟讲了来听他们作证的众人的方言。今晚,我求祢的圣神也打破使国家和民族分离的障碍。让世上的人团结起来。给我们力量去超越我们身体的、情绪的、心理的差异,并承认,是祢的圣神在团结我们,使我们都能参与祢圣神的生命。让祢的圣神开启们的眼睛和耳朵,接受祢在我们之中不断的临在。教我们从互相服务,一同为修和与和平工作中,在结合我们的才能建立更美好的世界时,认出祢的临在。没有祢的圣神,我们是没有力量的,但在祢的圣神之内,偕同她,我们可以刷新世界。不要遗弃我们,让祢的圣神渗透我们的心,使我们能一同准备迎接祢光荣再来,可以赞美祢、光荣祢,一生一世爱祢。亚孟!


六月四日 星期一

亲爱主,即使我自己并不能直接感到祢圣神的临在,请祢让我准祂在我之内进行重建的工作。我希望能突然感到一阵强风吹来,见到跳动的火舌,说方言和充满祢的圣神,使我不由自主地向所有来听我的人宣讲福音。但这表示我没耐心和没有信仰;表示我欲猜测而不是平静的希望;冲动而没有深刻和坚持的爱。主,我直到祢正在派遣祢的圣神。即使我只在此住了几个月,我也感到祢正在我灵魂内工作,安静地、不断地工作。我对黑暗、罪咎和绝望的经验,已不如开始那样强烈,我烦躁和疲累的时刻也越来越少了,在我纷乱的精神分散之中,我注意到我心灵的眼睛,比以前更容易转向祢。没有戏剧性的改变出现,然而,我感受到远在我的理解之外的动作在进行着。

主,谢谢祢,谢谢祢给我的这份礼物:祢的圣神。但愿将来的日子能加深和加强祂在我之内的临在。亚孟!

 


【V. 六月~七月:世界的需要】


基督的圣神派遣我们到世上来。因此,我们时时由圣神的力量而不是由我们自己的恐惧所引道,我们注意到世界的需要和有一股为他人服务的欲望。所有被囚禁者、病人、饥饿者、无家可归者,以及许多受战争的祸害或参与备战工作的人们,都是我们的兄弟姐妹,都是我们团结的对象。


六月十二日 星期二

亲爱的主,我不必费很大的气力就能忘记祢。这个世界、我的世界有太多的事物吸引我的注意,我很快就让自己离祢而去。但祢的临在安静、柔和而不壮观。静默、独处、默祷及和平的交谈、反省和阅读,使我能体会祢与我同在,祢召唤我,向我提出挑战,最重要的是,祢邀请我到祢平安和喜乐的家里。然而,世上的噪音和巨响,种种无止境的“应该”和“必须”,每一件事都有它急切性的幻觉,这一切都把我从祢的住所拉走,使我觉得好像是我自己而不是祢必须拯救这个世界。

离开这个祈祷之所几天,我便清楚地看到,自己是多么容易受诱惑,以为除了祢,一切都值得我们把时间、注意和精力用在上面。主,今晚我求祢加深和加强我对祢临在的觉知,使我能生活在世上而不为世界存在。让我住在隐修院最后这两个月内与祢的交往,像扫禄在大马士革途中与祢会见那样强烈、深刻和持久,使我能以祢给我的新观点看这个世界。亚孟!


六月十三日 星期三

亲爱的主,祢就是真理。如果我植根于祢之内,我就生活在真理之中。主,帮助我按着真理而生活,接受由认识祢而来的知识的引道,而不受时髦的、公众的舆论、潮流或因地制宜的公式所左右。

可能,有时坚持真理是很困难而且很痛苦的事,甚至会导致被压迫、迫害和死亡。主,在这种时侯,请与我同在。让我在这个时侯经验到坚持真理等于坚持祢,明白爱与真理是永远不可分的,按真理而生活就是忠于一切爱的关系。

主,常使我靠近祢——这位常以爱教导我的老师。亚孟!


六月十七日 星期日 耶稣圣体圣血节

亲爱的主,在这奉献给圣体的一天,我想到千万因缺乏粮食和亿万因缺乏爱而受苦的人。当我吃饱穿暖,得到很好的照顾,在享受大地的成果和兄弟的友爱时,我感觉到许多人们在忍受物质上的、情绪上的贫困。

我对祢在擘饼中临在的信仰,不是表示我应该走出自己兄弟的小圈子而进入人类的大圈子,和尽量减轻人们的痛苦吗?

如果我能在圣体圣事内认出祢,我也应该能够在许多饥饿的男女老少身上认出祢。如果我不能把我对祢临在于饼和酒之内的信仰,转化为行动,我仍然是一个没有信仰的人。

因此,主,我求祢加深我对祢在圣体内临在的信仰,帮助我找到有效的方法,使这信仰在许多人的生活中结果实。亚孟!


六月二十二日 星期五

亲爱的主,祢的肋膀被刺破,流出血和水,教会产生了;一个新的团体建立在洗礼和分饼的基础之上。是祢在十字架上表现的爱,产生这新生命、新的生活方式、新的友谊、新的讯息。

主,我祈求,从祢的十字架产生的、作为一个爱的团体的教会,能抵抗以分裂和毁灭威胁我们的力量。使我们对教会的爱强大而足以拆除核子弹头、火箭和潜水艇的准备,使那些不断地制造更多这些武器的人们恢复理智。给祢的子民明确的洞见、勇气和信仰,使他们敢对抗这些,名为防卫其实是彼此消灭的疯狂行为。

主,让我们的爱强大的无惧,让祢的名字成为希望的标志。亚孟!

 

六月二十七日 星期三

亲爱的主,千万人被迫离开自己的国家;千万人在怒海中挣扎,无法找到一个欢迎他们的港口;千万人被关在集中营,没有任何重见天日、过正常的家庭生活的希望。难民一天天的增加,我们也越来越清楚,我们这一代是生活在一个非常不友善的世界。

主啊,教我如何处理这个人类的悲剧。教我如何在这些充满焦虑的日子和无数人的绝望中,忠于祢的教导而生活。光照我的思想,给我一颗热切的心,和坚强的意志,使我按照祢最大的、爱的诫命说话和行动。

我直到目前的情况,注意到事态的迫切性,我也深信需要作慷慨的回应。但我还不能清楚地直到,在此时此地,祢要我做什么。我求祢帮助我找到做祢的门徒的方法。亚孟!


六月二十八日 星期四

主,祢给我们带来和平、修和,来消除人与人之间的分裂。祢向世上的男女显示,他们可以克服彼此的差异和欢庆他们的团结。祢向人启示,祢的父亲就是众人的父亲,是一位不排斥任何人、不思复仇雪恨的父亲;是一位以无尽的爱和仁慈,关心祂每个子女的父亲,祂总是毫不迟疑地邀请他们到自己家里。

但我们今日的世界,不像一个认识祢的父亲的世界。我们的国家被混乱、憎恨、暴力和战争所撕裂。许多地方受死亡的统治。萨尔瓦多、北爱尔兰、伊朗和许多其他的国家,许多年来,都没有尝到和平的滋味了。即使在许多官方宣布是和平的国家如西班牙、意大利和土耳其等,暴乱也无日不有。而我们自己的国家,不也是混乱多于和平吗?

主,不要忘记这个世界和祢曾前来拯救它的人们;不要转面不顾祢这些子女,他们希望和谐地生活,但他们不断被恐惧、愤怒、欲望、暴力、贪婪、猜疑、妒忌和对权力饥饿所缠。把祢的平安、我们自己不能制造的平安,带给这个世界。唤醒所有人和领袖们的良心;鼓励有爱心和慷慨的男女,为争取和平而说话和行动。同时,指示我们以新的方式消除憎恨,治疗创伤和恢复团结。

主,请帮助我们。主,请快来救助我们。亚孟!

 

六月二十九日 星期五 圣伯多禄圣保禄宗徒节

亲爱的主,祢的确选择了一些充满生命力、热心、感情激烈的人传播祢的福音!伯多禄:冲动、积极、有干劲和有活力;保禄:敏锐、投入和有过人的忍耐力。这两个人是从耶路撒冷发展到罗马的新兴基督徒团体的创始人。

伯多禄否认过祢;保禄迫害过祢的追随者;他们最初对祢说“不”,但后来见了祢的容颜、听了祢的召唤,他们也以同样的激情对祢说“是”。

主,祢并没有选择不冷不热的人、中立的、走中间路线的人。祢召叫敢放胆直言,能受得起狂喜和压迫的人。

主,谢谢祢,使我能了解这一点,使我不致灰心失望。给我勇气,即使在危机四伏时也充实地生活;即使在面临痛苦时也充满生命力;即使走向错误也能自发自励。但,让我常常为祢而生活,这样,我可以被祢塑造成宣传祢的话的工具。亚孟!

 

七月一日 星期日

亲爱的主,藉着从祢而来的力量,一个犯了不治之症的妇人痊愈了,一个女孩子复活了。祢显示了天主就是生命之主,死亡不能与祂共存的道理。

主,求祢抚摸我们这个趋向死亡的世界,带来新生命。把生命、喜乐和新的活力赐给在死亡的阴影下行走的人,生病和垂死的人;忧郁和绝望的人,愤怒和凶暴的人。在世上,无论到哪里,我都见到死亡的力量在肆虐。我看到国与国的冲突,看到人与人的敌对。不要让这些黑暗的势力征服祢的人们,把祢的生命力注入他们体内、心里和思想里,让他们认出祢就是生命之主的天主子。亚孟!


七月三日 星期二

亲爱的主,祢的宗徒多默要亲眼看见祢,要亲手触摸祢的伤痕。朋友们热切的传述不能使他满意。他要以自己的感官,经验祢的临在。

我是多么了解祂的愿望啊!我不是常常热切地求祢让那个我亲眼看见祢,亲手触摸祢吗?但祢怎么说呢?“那些没有看见而相信的,才是有福的!”

祢要叫我留在信仰的黑暗中向祢投降,放弃要求直接的感官经验和那份狂热而不耐烦的渴望吗?祢要我生活在简单的信仰中,信仰人们对祢复活的见证,和以祢复活为基础的教训?

主啊,我相信;但在我不能相信时帮助我。亚孟!


七月七日 星期六

亲爱的主,今天我在默想梵高这句话:“不错海水有涨落,但海仍然是海。”祢就是海。虽然我经验过不少情绪高涨和低落,我的内在生活,有过不少的变化和转移,但祢仍然一样。祢的不变不是像石头那样的不变,而是像一个忠心的爱人那样的不变。我的生命从祢的爱而来,并由祢的爱所支持,我也常被召回祢的爱之内。有快乐也有悲伤的日子;有感恩也有负罪的感觉;有成功也有失败的时侯;但这一切都在祢坚定的爱的包围之内。

我唯一的诱惑、真正的诱惑,就是怀疑祢的爱,就是认为我在祢的爱所能达到的范围之外,就是要离开祢聚友医治力的爱的光线。如果我做了这一切,无疑是直接走入绝望的黑暗之中。

主,祢是爱与善之海,让我不要怕日常生活中的风和浪,让我明白,尽管海有涨落,海仍然是海。亚孟!

 

【VI. 七月~八月:感恩的心】


恐惧和焦虑,永远不会完全离开我们。但,当一种更深刻、更重要的经验开始出现后,它们就逐渐失去控制力。这就是感恩的经验。感恩就是意识到我们全部的生活,包括它的没一个层面和全部的表现,都是我们应该感恩的礼物。我们在祈祷中和天主越接近,我们就越体会到天主给我们的礼物是何等丰盛。我们甚至可从痛苦和悲伤中发现这些礼物的存在。神修生活的奥秘就是:许多事件、人和情况,一直以来似乎都是我们走向天主的阻石,竟在顷刻间变成了我们与祂更深切地共融的途径。看来似乎是障碍物的,事实证明是一份礼物。这样一来,感恩变成了我们内心的本质,即使仍不断有挣扎,但我们却能欢怡和平安地生活。


七月十日 星期二

亲爱的主,直到我能完全在祢家里安居以前,我仍然会烦躁不安、紧张和不满足。但,我还在旅途中,仍感疲累和厌烦,仍然怀疑是否能抵抗那建在山上的城市。我和梵高一样,不断地问在路上遇见的祢的天使:“这条路是不是一直通到山顶?”天使的回答总是:“不错,一直通到山顶。”但我又问:“这段旅程需要一天的时间吗?”天使回答:“是的,朋友,从早晨一直到晚上。”

我只好继续走,疲倦、挫折、不耐烦,但常常希望有一天能抵达遥远的永恒之城,那在夕阳下辉煌的永恒之城。

我不能确保将来的生活会比过去更容易,不能肯定我的心会比过去更平静。但,是肯定的,祢在等候我,当我在这漫长的旅程中,坚持不放弃,终于抵达祢的家时,祢会欢迎我。

主,给我勇气、希望和信心。亚孟!

 

七月十三日 星期五

亲爱的主,祢派遣我到世上宣讲祢的福音。我不只一次发现,这世界的问题错综复杂,纠缠不清,而祢的福音却这样简单,简直使人为此感到尴尬。多少次,对着那些处理世界社会经济问题的人群,我感到结舌、无言以对。

但,主,祢曾说过:“你们要机警如蛇,纯朴如鸽。”在这个复杂的世界里,让我保持单纯和纯朴。我明白我必须见识广博,必须全面研究世界所面对的问题,我必须尽量了解现代世界的动态。但最重要的是,这些见闻、知识、和洞见,能帮助我更清楚、更明白地宣讲祢的真理。不要让邪恶力量以世界问题的复杂性引诱我,但给我力量,使我在为祢服务时能清楚地思考,自由地宣讲和大胆地行动。给我勇气,使我敢在充满狡猾的蛇的世界里,表现鸽子般的纯洁。亚孟!

 

七月十五日 星期日

亲爱的主,祢派遣门徒出去传教时,吩咐他们在路上除了一根棍杖之外什么也不要带,就住在听他们传道的人家里。在这种物资缺乏和依赖他人的情况下,更显出祢的威能和力量。他们召叫人们悔改、为人驱魔、替人傅油和治愈许多病人。

只要我仍然提着笨重的行李,无论是物资的、心理的、情绪的重负,仍然关心自己的节目与计划,我又怎能期望自己做祢真正的见证和他人的治疗者呢?

主,帮助我,让我日渐远离妨碍祢透过我接触受苦的男女老少的障碍物。指示我如何过神贫的生活,以便显示祢的丰裕;指示我使自己软弱的方法,这样可以表现祢的力量。亚孟!

 


七月十八日 星期三

亲爱的主,除了祢和祢愿意向他们显示父的人之外,没有人认识天上的父。要透过研究、讨论神修问题或善行了解天主。其实是造作和无信仰的表示。所有我读过的书、上过的课、参加过的避静,都不能给我一点有关天主的真知识。只有祢能向我显示天主。认识天主,祢的父,的确是祢给人最好最大的礼物。

祢究竟要把这知识送给谁呢?送给有学问和聪明的人?不,只是送给小孩子而以,送给那些几乎没有想到自己,但是开放而能接受这份他们根本不了解不能想像的礼物的人。

祢也会把我包括在内,也会选择我吗?我常怀疑,我所有的关于天主的知识,会不会成为我真正认识天主的绊脚石。但是,主,祢可以打开我的门户,能穿过任何墙壁。祢可以在我之内找到渴望认识祢可爱的父亲的赤子之心。主耶稣,请来,请选择我。亚孟!


七月十九日 星期四

亲爱的主,祢说:“背起我的轭,跟我学吧!因为我是良善心谦的。”今天我一直在默想这段话,因为我知道自己常埋怨肩负的轭太重了,也常听到他人同样的怨言。我常注意自己的生活和生活中的许多工作,注意到生活的重负,这使人很容易越来越悲观或精神受挫折,徒然浪费时间和精力。

祢没有说“我要把你的重担取去”,但祢说:“背起我的轭”。祢的轭是一个真正的重负,是全人类的罪和失败。祢背负了这个重担,而且死于它的压力之下。这样一来,祢把它变成一个轻松的担子。

主,请把我的注意力,从不正确的负担,转移到真正的负担上,让我和祢一同背负祢的轭。我知道只有这样,我才能克服怨恨和烦躁的诱惑,在为祢的服务中欢怡和感恩地生活。

教我更深切了解这句话:“我的轭是柔和的,我的担子是轻松的”。亚盟!


七月二十三日 星期一

亲爱的主,我是否也像法利赛人一样,向祢要求征兆?我当然不想要神迹的痊愈或太阳的异象,但我却常希望祢以很特别的方式,感动我和朋友们的心。我常渴望在内心的平安、宁静和甘美中,品尝祢的爱和良善。

但是,主,祢要我接受约伯的象征及祢死亡复活的象征。祢不太希望我从不平常的内在和外在的事件中经验祢的临在,而希望我从生活在海怪的肚子里的痛哭经验中,感受祢的临在。祢不曾把祢的朋友从这个世界带走,反而要他们和祢一同尝尽世界的艰辛,从分享祢的死亡中,分享祢的复活。

但愿我除了凭借约伯的象征之外,不依靠其他的象征而忠于祢。祢自己给我的祢的象征,为我应该很足够了。

主,我把希望放在祢之内。亚孟!

 

七月二十五日 星期三 圣雅各伯庆日

亲爱的主,祢的门徒雅各伯渴求在祢的国里得到一个特殊的地位,一个靠近祢的地位。祢对他也有一份特殊的关爱;祢治疗雅依洛的女儿时,特别带了他进屋里,同时,祢上大博尔山上祈祷时也带他去。但是,祢清楚地表面,和祢建立友谊也包括和祢一同受苦。当祢问他是否愿意饮祢的杯爵时他说愿意,当时,他的野心是在祢的国内得到特殊的地位。

祢爱这个热心的青年人,他的远望就是随时随地追随祢。祢告诉他和所有的门徒,祢的国的标准是服务而不是权力;祢逐渐改变他的心,从追求影响力转为追求最深切、最隐蔽的地方。他回应了,追随了祢,饮了祢的杯爵。他成了为你而致命的第一位宗徒。

主,转化我的心,就如祢当年转化雅各伯宗徒一样。亚孟!


七月二十七日 星期五

亲爱的主,俗世的忧虑和财富的吸引力,常使祢的言窒息!祢的言必须在一颗自由、开放和没有烦恼侵扰的心内,才生根、生长和结出丰硕的果实。主,我知道祢的言有力量,它可以转化人的心灵和思想,它不必依靠外力而能产生效用。但如果它落在满是荆棘的心里;落在一颗不断地、反覆地思虑昨日发生的事故和紧张地期待明日的发展的心;落在一颗杯罪咎和妒忌、羡慕和欲望所败坏的心;落在一颗总是烦躁不安和混乱不堪的心,它又怎能发生作用呢?这样的心必然妨碍祢的言生长,使它不能结出丰硕的果实。

主,给我一颗能接受祢的言的心,就像沃土接受落下来的种籽一般。让祢的言在这个贫瘠的世界里,产生新生命和新的爱。亚孟!


七月二十九日 星期日

亲爱的主,即使在祢想和朋友们独处时也有群众跟着祢,要听祢讲道和接受祢治疗的触摸。祢眼看他们如此渴望一个牧人,不禁大受感动,于是祢教导他们和医治他们的疾病,直到傍晚时分,祢见他们又累又饿,就吩咐他们席地而坐,给他们吃不完的饼和鱼,使他们有气力平安地回家。

主,使我印象最深的是。追随祢的人群对他们的食物和休息,一点也不顾虑,他们反而得到所需要的一切。这个在湖边发生的事件使我想起祢答复魔鬼的引诱的话:“人生活不只靠饼,也靠天主口中所发的一切言语。”那些对祢的言饥渴的人,也可得到足够的食量。祢确实照顾那些敢冒险跟随祢到寂寞的荒野去的人群。

主,绝不要让我对于食物或居住的需求,大于我对聆听祢的言和祢触摸治疗的需要。我要追随祢,我也相信,在我有需要时,祢会给我所需要的一切。

请加深和加强我的信赖。亚孟!

 


八月二日 星期四

亲爱的主,这一周,种种的痛苦和挣扎,似乎特别引起我的注意。车祸、重病、挫折、失去信仰、不能祈祷、感到无能和向祢呼求治疗、希望、信仰、勇气和力量的各种事件和经验。主,请与祢的人们同在;不要把他们遗弃在恐惧和绝望中,让他们直到祢是一位忠心的天主,祢会和他们订立新的盟约,祢将不会收回祢的爱之言。

主,最重要的,我求祢帮助所有因信赖祢而受苦的人,祢承担世界的一切痛苦,为带来新生命而牺牲自己的生命。但愿所有焦虑和痛苦的人,体会到祢的十字架是一个希望的标志,他们可以补足祢过去和现在仍在为祢的奥体:教会所做的一切,愿他们对这个奥秘能有一鳞半爪的理解。帮助我们了解,在痛苦中,我们确实能和祢不断进行的救赎工作,密切联系。

主,向所有受苦的人显示祢无限的爱与仁慈。亚孟!


八月五日 星期日

亲爱的主,祢是天主的圣言,透过祢而受造的:山川河谷,花草树木,飞禽和走兽,蔬果五谷,太阳和星星,雷和雨,风和雪,还有最重要的人:男、女、老、少;黑人和白人,黄种人和红种人,农夫和教师,隐修士和商人。主,我们可以在祢各种受造物中找到祢,因为万物都是透过祢全能之父的圣言而受造的,祂说“有”,万物就有了,祂看到祂所造的一切都很好。

主,我为一切美丽的东西感谢祢,我为艺术家、画家、雕刻家、音乐家、舞蹈家、作家而赞美祢,透过他们的才能,我的眼睛开了,看到祢在宇宙之中光辉的临在。
主,我光荣祢,光荣创造天地的全能的父。亚孟!


八月十一日 星期六

亲爱的主,我在隐修院的居留已到了尾声。几天之后,我再也没有定时的共同祈祷,修院的宁静和兄弟间美丽的、关怀的支持了。我必须到另一个较繁忙的地方去教授、传道和辅导,因为那是祢召叫我做的积极的工作。求祢让我把祢放在思想、语言和行动的中心。但愿我在此强烈地感受到的、祢的临在,能引导我在大学里的生活。最重要的,求祢帮助我不断地抽时间和祢共处、单独地和祢共处。

让有关祢的爱的知识,充满我的心和思想,使我能自由地、开放地、勇敢地为祢作证,把祢的平安和喜乐,带给所有有意识或无意识地追寻祢的人们。亚孟!


八月十四日 星期二

亲爱的主,我的心充满感恩,感谢祢让我在箴力斯隐修院住了几个月。也许我的祈祷不如我希望的那样深切和亲密。我的思想常常被许多无关重要的忧虑和挂虑和挂念所占据。但当我回忆过去这段日子我,我意识到祢曾经给了我一个真正的精神之家。祢给我这些兄弟,他们把我当作团体的一分子,无论我在哪里都一样关心我。我现在知道我随时可以回来,他们一定接纳我,可以常常要求他们替我转祷,可以依赖这里的兄弟强大的精神支持。

主,我感谢祢,给我这无价的恩宠。求祢帮助我,使我做一个值得接受这份礼物的教师,使我忠于这份手足的精神,使我能和祢派遣我去接触的所有人,分享我现在所经验到的新的力量。

主,把祢无尽的福乐,赐予所有的兄弟,他们曾向我清楚地显示了祢的爱的真实状况。亚孟!

 


【后记】

此书所记的祈祷文是一项实验的结果,这是一项以主为对象的写作实验。当我回忆过去六个月写祷文的情形,我发现这些祷文隐藏的比显露的更多。它们显露一颗恐惧的心,一个祈求天主的仁慈的呼声,缕缕希望之光,圣神的力量,世界的需要和我的感恩。它们甚至显示一个从内向的自我中心移向内在的自由的过程,这自由使我的心可以容纳他人的痛苦和以感恩的心情回应天主的恩宠。但我意识到,一直隐藏而不现的,是“祈祷”。

在写了这些祷文一年之后把它们拿出来重读,我现在发现我的文字只不过是一个宁静的地方的围墙而以。这些祷文只不过是祈祷的内容。有一点我现在看得很清楚了:我不能祈祷,是天主的圣神在我之内祈祷。这神圣的祈祷是不能以文字表达,祂住在一颗追寻的心的语言之前、之间、之后的静默里。祈祷是天主的圣神在我们之内的呼吸。祈祷是呼唤:“阿爸,父啊”的圣神的呼声,从我们存在的最深处发出来。祈祷是我们之内的神圣的生命,我们只能模糊地意识到的,超越我们所有的感受力的生命。因此,我必须说,这些祷文隐藏了天主的祈祷,永远不能印在一本书里的天主的祈祷。

生命的奥秘就是:除非在生活的行动之内并透过它,否则我们不能认识主的生命。没有日常生活具体和特殊的参与,我们也不能体会,把我们捧在手里的祂可爱的临在。我们受限制的爱的行动,显示了祂无限制的爱。我们微不足道的关怀显示祂无尽的关怀。我们惊慌迟疑的语言,显示祂无畏的、指导的圣言。的确,是透过我们破碎的、脆弱的,会死亡的存在的方式,永恒的天主治疗的力量才明显地出现在我们眼前。因此,我们每天都受召把自己整个生命奉献给我们的主——我们的喜乐和悲伤,我们的成功和失败,我们的希望和恐惧。我们受召以我们有限的工具,我们口齿不清的语言和我们犹疑的行动把生命奉献给祂。这样,我们将在思想和心里,领略到天主的圣神在我们之内,不断地祈祷。我们的许多祈祷,其实都是在坦白地承认自己不能祈祷。但这样的坦白使我们能察觉天主仁慈的临在。我们的祈祷和我们每个人的生活一样独特。本书所记录的祈祷,是一个人的祈祷。但愿有许多人的许多祈祷,这样,不能用文字表达的,天主永远不停止的祈祷,可不断地向人显示。

“这些祈祷显露一颗恐惧的心,一个祈求天主的仁慈的呼声,缕缕的希望,圣神的力量,世界的需要和我的感恩。”
——卢云

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